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记不清那是哪年的一个冬天,我还在上高一。因为买回家的洗洁精不是妈妈喜欢的牌子我又一次被骂了。我已经习惯了被指责,习惯无论做什么都是错,我永远都达不到爸妈的要求,我就是那个令所有人都不满意的孩子。
一直以来,我性格孤僻不讨人喜欢,学习成绩差没有任何优点,连高中都是家里出钱上的。
与蓝言相比我的出现就是这个家庭的意外,没有人在乎我的想法,没有人顾及我的死活。
又一次采用冷暴力结束了这场怒骂,我没有吃晚饭,没有穿棉衣,身着单薄的校服向学校走去。
也许我生来就是属于夜的黑,冬夜使我头脑冷静,黑暗让我无比安全,我时刻都在正视着自己的身份地位。我喜欢夜的黑,它能将我隐匿于这个世界,不再被人看见,不再被人选择。
我一个人行走,从来没有同伴。
大雪纷飞,漫天的雪花也不愿陪伴这样的我,它们在我的身边轻轻路过,最终落在了地面之上。一望无际的白雪皑皑,这个世界一尘不染,而我就像一个渺小的灰尘漂浮在这纯洁的世间,我是这个世界唯一的污点!
暖黄的路灯下,白雪被映得橘黄一片。大雪刚刚覆盖上了那片小广场,没有一个脚印,平滑完美得像一块无暇的美玉。
我恨一切完美的东西,我恨这世间所有的不公。造物主设计出了那么多纯洁无瑕的东西,却唯独遗忘了满身缺点没人喜欢的我。
于是我冲到那片雪地上,一脚一脚狠狠地践踏在那片白玉之上,看着洁白的花瓣在我的脚下碎裂四溅,平整的白玉瞬间支离破碎。
终于周围的一切都与我一样破败讨人厌,我不再是那个另类的笑柄。可我又很难过,那么美好的东西竟然被我摧毁了。
我矛盾又自责,憎恨又委屈。
很快大雪又落下了薄薄一层,覆盖在了我凌乱的脚印之上,高低不平地掩盖了那一片污渍,很好地掩饰了我的罪行。
我慢慢地蹲下了身子,一个人在这残败的雪地上哭泣。
不知过了多久,我发现不远处街对面的长椅上坐过去一个女孩儿。
那是一个满脸笑容的女孩儿,她静静地坐在长椅上仰头看着路灯,雪花落在她的头顶,灯光洒在她的肩头,我的世界在这寒冷的冬夜一瞬间照进了一道阳光,那画面那么温暖美好,时间在那一刻静止了前行。
那种完美让人窒息,让人无比想要亲近,我却没有勇气接近半分。我只能远远地看着那个女孩儿,她是我从小到大见过的最纯洁最温暖的天使,那淡淡的容颜竟比大家都喜欢的蓝言还要漂亮。
当那个女孩儿向我望来时,我慌忙间低下了头。我好怕被她看见卑微的我,我如此狼狈。
望着被我胡乱踩踏满是灰泥的雪地,我只是个不停犯错招人讨厌的孩子,我不敢被她看见,她那么美好,我这么恶毒,我们根本不属于同一个世界。
我偷看了她很久很久,想要深深记住她的模样,将她刻进我的脑海里。
后来,她走了。
她离开了那个画面,却走进了我的心里。
从小到大,我没有喜欢的家人,没有在意的朋友,我第一次喜欢上了一个人,那是一种如此微妙又患得患失的感觉,我很想再见到那个女孩儿,哪怕远远地看上一眼。
那一刻的我已经感觉不到寒冷,我没有去上自习,就那样在夜里待了几个小时,大雪落满了我的头顶肩膀,我却没有知觉,我完全沉浸在那个画面里,一动不动,像个雪人,静静地在夜里注视着那片灯光,那光里还残留着那个女孩儿的身影。
我的心脏狂跳了几个小时,紧张的血液在周身快速流动。
一个雪人,在冰天雪地中,陷入了爱河。
没过多久,我再次见到了那个女孩儿。再次见面时,是在一场羽毛球比赛上。
当时我和夏米在打一场羽毛球友谊赛,在一个不经意的转瞬间我发现了人群中的她,她如星闪耀,虽在人群当中却一眼就能让人发现。
那个女孩儿似乎非常喜欢羽毛球,全场都在认真地观看我们的比赛。那一场比赛,我拼尽了全力,只求那个女孩儿能多看我一眼。
她终于多看了我一眼,在我精心设计的一个网前吊球成功时,她向我投来赞许的目光,随后又继续全神贯注观看起了比赛。
我既欣喜又失落。
听同学聊起,我才知道那个女孩儿竟然就是大名鼎鼎年级第一名的奥赛班才女。
美丽又聪明的女孩儿,一切都是那么完美。我又怎么敢奢望她能多看我一眼?!那些我怎么都学不会的题目,她可能觉得无比简单不算问题。我是个内心丑陋被人嫌弃的笑话,她却是个成绩优异为人善良的美女。
我不再去奢望她能注意到我,不再幻想有一天她也会喜欢我。
我却经常会在梦里见到她,看到她抬头仰望路灯的画面,在那梦里,我走上前去,牵起了她的手,她对我温柔一笑。
一定是大雪带来了我们的缘份。
高二分文理班时她竟然因为选择了文科而分到了我们班!她进入教室的那一刻,我的心脏狂跳不止,我从未那样欣喜若狂过,恨不得立刻从座位上跳起来。那一刻她也看到了我,歪着头愣了一秒,样子十分可爱,她似乎想起了我是谁,对我善意地微笑。
她,又对我笑了。
我感到身上每一处毛孔都舒展开来,畅快地呼吸。
那一天,她正式闯入我的世界,从此没有离开过。
没过多久,她和可可加入了羽毛球队,加上夏米,我们四个成为了最好的朋友。
相处下来,我越发喜欢这个女孩儿。这个女孩儿既单纯又白痴,她不敢自己买卫生巾,不会摆弄自己的头发,学习入迷时会不按时吃饭,明明长着淡若梨花的面孔,却满脑子天马行空的想法,像个长不大的小女孩儿。
世界上怎么会有那么好看的人,怎么会有那么聪明的人,怎么会有那么神秘的人,她是这个世界上最特别的存在,我越来越对她着迷,一天看不到都会非常难受。
小女孩儿似乎也特别依赖我,做什么事都喜欢跟我一起,喜欢走路时牵着我的手,喜欢说话时盯着我的眼睛,喜欢沉默时注视我的嘴唇,喜欢打球时赖着我跟我一队,喜欢在每一个课间来到我的桌旁跟我说话。
从小到大,我从来没有这样被需要过,从来没有这样被在意过。虽然我不曾表露,但是心里却非常幸福,原来被喜欢的人重视是那么快乐。
我越来越离不开她。
那一晚她生病了,我没有回家,留在她的宿舍陪她。整夜她都躺在我的怀里,明明还在发烧,却天马行空聊着宇宙说着太空胡言乱语,看向我的眼神迷离又多情,我的心跳在那一刻乱得没有章法,我好想吻她,好想像电视里演的男女恋人一样跟她发生一切,我被那一刻自己的想法惊吓住了,抱着她的心忐忑了一整晚。
之后我无意间听到她宿舍的人偷偷议论,说我们是同性恋!我们是同性恋吗?
从小我就被人议论,从小我就被人鄙视,我已经对别人的议论麻木了,可是我的女孩儿呢?她那么纯洁美好,怎么可以被指责这样肮脏的事情呢?我不可以让别人这样侮辱她啊!
我果然是个不祥的人,我连累了我的天使。我的爱,会给她带来想象不到的麻烦。我必须比她成熟,她还是个小女孩儿啊,她考虑不到的事情我都要替她考虑,不能让她承受这些本就不该她承受的事情。
我必须离开她,却又舍不得离开。我内心纠结痛苦,不知怎样才能两全齐美。直到那一次逃课,我和她躲在昏暗的楼梯口旁,身为学霸的她因为逃课异常兴奋,拉着我的手激动地欢天喜地,那一刻望着她灿若星辰的眼睛,我再也无法克制,吻上了那渴望已久的唇。
她那么开心,那么满足,依偎在我的怀里认真地问我:“你亲了我,你就是我的女朋友吗?”
一句话让我从幸福中惊醒,她是女孩儿,我怎么可能成为她的女朋友!她还不了解被人议论的痛苦,她还没有过被人嘲笑的经历,我怎么能让我最爱的小女孩儿去承受这些?
况且,这样的我,怎么配拥有她的爱呢。她还不够了解我,还不知道我是个被人遗弃的垃圾。她越接触我,越会发现我的缺点,发现我的阴暗,最后就像其他人一样,放弃我。她一定会离我而去,连美好的回忆都不会留下。
她是世间最闪耀的星,我又算是什么呢?我只是黑夜中的黑暗物质,对她永远望尘莫及。只要能在黑夜里能看到她如星闪耀便好。
于是,我开始躲避她。
小女孩儿因为我的行为不再开心,我很想抱住她安慰她,但是我不能这样做,我的心在滴血,但我怕害了她。也许,再过一段时间,她就会忘了我。
高考,小女孩儿永远光芒四射,不出意外考上了N大,而我这种学渣只能随便上个春城的专科。
我们的人生注定再也没有了交集。
我唯一的快乐就是在每一个寒假能有机会看到她一眼,知道她仍在拥有精彩的人生便会知足,她会带着我所有的梦想和爱活得像个公主。
我的人生没有任何希望,没有任何快乐。毕业后,我只是一个普通的文员,每个月拿着微薄的薪水,根本无力改善家里的境况,我就是这个世间普通的不能再普通的一颗沙粒。
而我的小女孩儿,不负众望当上了公司总监,工作出色光彩照人,在社会上大放异彩。
我更加配不上她了,不要提爱,我连出现在她身边,站在她身边的资格都不再拥有。
父母的身体更加糟糕,我无能为力根本无法一人承担这重任,在家人的要求下,我结婚了,嫁给了一个看似各方面条件都很好一直追求我的男人。对于我来说,他最好的条件便是有能力有一个好工作,可以帮助我一同照顾爸妈,支撑起家庭的负担。
在我的婚礼时,小女孩儿带着她的男朋友一起来参加。他们那么般配,男才女貌,也许这才是我的天使应该拥有的生活。可是我的女孩儿,你知道我爱着你吗?我根本不知道自己想要什么,我想都不敢想,因为我不配。
我的婚姻并不快乐,但是我并不在意。从我出生起就是别人安排了我的命运,我无从改变一切,也无心去改变。我唯一的爱和希望都不能实现,我是个卑微的只能观望的雪人。
最后,我的小女孩儿也要结婚了。
她彻底不再属于我了。
也许,她从来就不属于我。
我没有悲伤的资格,没有难过的理由,我只能祝福我的小女孩儿,希望她永远如星闪耀,永远快乐幸福。尽管她的婚礼就像我的刑场,十大酷刑一个接一个用在了我身上。那时我才知道我根本不是自己想象中那么坚强,她承载了我太多太多的梦想,我舍不得割舍,却又无能为力。
可是,我听到了什么?
我的女孩儿在背后拥抱着我,告诉我说她喜欢我,整整十五年!我的女孩儿一直没有放弃我,她是这个世上唯一不会放弃我的人!可是,我已经结婚了,我还能给我的女孩儿什么呢?她可以拥有更美好的幸福...
我伤害了我的爱,拒绝了我的女孩儿。当她伤心地向楼梯跑去,我的心狠狠碎了一地。
眼看她从楼梯上滑倒,我却没能阻止这一切,抓不住她的手,就像留不住的青春,我与她一起滚落...
仿佛进入了小女孩儿天马行空的梦里,我们一同去到了另一个世界。
老婆,你知道吗?你就是我的那个小女孩儿。