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在那之后的挺长一段时间李,他经常以各种借口来跟我见面,我都是到了地方之后才发现自己要见面的人居然他也是其中之一,每一次,都是不欢而散,我真的很不喜欢这种感觉,我已经和他说的很清楚了,即使是我这一辈子都不结婚,不嫁人,我情愿自己一个人带着孩子过下去,知道了生命走到了尽头的那一天,我就算等不来我的男朋友,也不需要别的男朋友。
他说我自私,很自私,不答应他的追求就是极度的自私,我不知道自己究竟是自私在哪里了,我只是在很简单的等待着自己喜欢的,想要的,即使是没有结果,那也是我自己的事情,我不需要别人来对我横加指责,干涉我的生活,干涉了我原本平静的生活的人,难道就不是自私吗?
他试了很多方法,最后找上了我的家门,对我动手动脚的,我很生气的拒绝了以后和这个人来往我不是一个不自爱的女人,不需要用这样低级的方式来换取将来的生活,我也不会觉得孤单,我就自己一个人,带着乐乐和大人,我觉得我过得很好,我的生活过得好不好是有我自己说了算的,与别人无关,任何人都没有资格来评断我的生活好不好。
在这之后,这件事情给我留下了极大的心理阴影,我从这之后只要一见到了有男的对我很热心的,想要上来抱我的,或者我对我稍微的会有一点那么亲密的举动的,我就会觉得很恶心,很反感,这种异常的反感让我自己都觉得自己的精神似乎除了什么问题了。
我发现这世上的男人,除了我的哥哥,乐乐,之外,无论是谁会碰我,都会立即有种想要杀人的冲动,我总是会感觉到很不安,就算是大师兄和林正无意间的想要碰我一下,觉得我走得太慢了,就想拉着我快一点,可是我还是客服不了自己内心的恐惧和反感。
大师兄和林正对于这个事情十分的苦恼,同时也恨死了那个对我动手动脚的人,其实这一件事情只是一个导火索而已,我曾经遇见过一个人,很有钱,说是想要投资我的书出版,我很高兴很高兴的感到了出版社,觉得在这个世界上终于有人能够欣赏我的作品了,但是水知道这个人是想要以我陪睡来作为交换的。
我听了之后,毅然决然的选择了离开当时的这家出版社,因为当时发生了这件事情的时候,叫我过来的编辑,他们完全都是知道这件事情的,可是没有一个人,这些我平时觉得就算和我不是很要好的朋友,也应该是普通的朋友的人,在利益和钱的面前,没有一个人告诉了我事情的真相,我当时一脚踢残了那个有钱的商人,从出版社跑了出来。
我对于人性已经是极度的失望了,我都不知道我在这个世界上还能够去相信什么人,我觉得我的人生是孱弱灰暗而绝望的,我甚至是想到了死亡来结束这可悲的一切,但是当我站在了天台上面的时候,我即将就要跳下来的那一刻,我冷静了下来。
我即使是可悲的活下去,我也不应该这么轻易的结束了自己的生命的,我的生命是丁宇哲用自己的生命换来的,我不能这么的浪费自己的生命,我也没有权利这么做。
冷静下来之后,我放弃了轻生的想法,开始了艰难的人生,再怎么困难的时候,我都再也没有想过了轻生这一条路,我也很少会把这件事情告诉其他的人,只是在我的精神渐渐的出现了问题之后,我不得不把这些事情都告诉了大师兄和林正。
大师兄一直都很疼爱我,就像是大哥哥在照顾自己的小妹妹一样的照顾着我,所以我也一直都把大师兄当成了和我哥哥一样的地位来对待的,不过我已经很久都没有再见到了我的哥哥了,我的哥哥很久之前就已经离家出走了,因为我哥哥觉得在家里面得不到应有的亲情和快乐,在我哥哥离开了家之后,我也就离开了家了。
所以我真的很久都没有再见到了我哥哥了,也不知道我哥哥现在究竟是怎么样了,我也尝试着去找过我哥哥,可是就是直到了现在都一点的消息都没有。
其实我很希望找到了我的哥哥,也不希望找到了我的哥哥,因为在我的心里,还有一个坎,直到了现在,只要想起来就还会觉得很痛心,无法去面对,等到了有一天我能够面对的时候再说吧。
而现在,我连自己的精神问题都无法面对,大师兄说要带我去看心理专家,但是却并没有带我去医院,而是带着我来到了大学里面,找到了大学里面教书的心理专家,我同意接受了催眠治疗,可是催眠对我的疗效似乎不是很明显,我的精神状态依然不是很好,因为大师兄找来的心理专家是个男的,我很紧张,我的精神一直都处在了高度的紧张之中,我很难能够真的接受了心理专家的催眠。
大师兄也是毫无的办法才会求助于专家的,谁知道专家的作用也是微乎其微的,万般无奈之下,大师兄只得把我接回了家,让我暂时先不要出门了,在家里静养吧,小说也暂时不要写了,因为可能会对我的精神状态不好。
可是似乎,即使是在家里面,我依然还会时不时看见了幻觉,而且出现的幻觉也是一些我完全看不懂的幻觉,我根本就没有过类似的记忆,怎么会出现这样的幻觉呢?从来都不记得,可是也能够有一些异样的熟悉感。
要不是我本身就是一个不可思议的存在的话,我一定会觉得我可能是被什么看不见的东西给缠上了,可是别人看不见的东西几乎是没有我看不见的,我非常清楚自己的身边是绝对的没有什么不干净的脏东西的,我本身即是抓这个东西的,不可能会被这种东西缠上的。
可是除此之外,没有人能够解释我为什么会变成了现在这样子了,我自己也无法解释,想来什么都知道的大人,这一次也是栽了,直到现在都没想出来我究竟是怎么了,大人比我都还要心急呢,急的没办法了,大人就说自己要出去找一个老朋友,也不知道大人是出去要找什么老朋友。
我只是感觉大人的老朋友还真多,几乎是遍布在世界各地的,无论走到了哪里,大人都会说自己曾经有过一个老朋友,而且还都要出去聚一聚,和大人一比较之下,我真的是觉得没有对比就没有伤害的。
我躺在家里睡觉,也不知道是睡着了,还是昏迷了, 我不知道自己是在梦境之中,还是在幻觉之中的,我看见了自己,过去的自己,还有我的父母,这应该是我第一次看见我的父母吧,他们两个人对于我来说只是一个简单的称呼,是两个从来都没有见过的陌生人,即使是第一眼看见了,就知道这两个人是我的父母,在感觉上也依然是如此的陌生。
他们抱着我,看起来十分的恩爱,我的哥哥就站在了旁边,对啊,那是我的哥哥,我的哥哥原来小时候就是这么的严肃的,但是为什么哥哥从那个时候就开始在了,而后来,我问了哥哥的时候,哥哥为什么会告诉我他从来都没有见过爸爸和妈妈的,哥哥明明这个时候就已经开始记事了,就已经见过了爸爸和妈妈的,为什么后来的时候要欺骗我呢?
我想要走过去,和我的爸爸和妈妈见面,至少要去看清楚我的爸爸和妈妈长得什么样子的,现在隔得太远了,我看不清楚,我的眼睛不好,我只是依稀的能够感觉到了那里的人是谁,而我是在哪里,那个站在一边的小男孩就是我的哥哥,其他的人,我是看不清楚样子的。
可是我越是想要过去,就是越过不去,我的面前和我的爸爸妈妈之间似乎隔了一道看不见的屏障,无论我怎么努力,无论我跑得多远,都无法跨越那道无形的屏障,回到了我的父母的身边。
我的哥哥似乎是看见了我,朝着我走了过来,想要递给我一个盒子,但是我的手伸不过去,我无法碰触到那个盒子。
“这原本就是你的,但是现在却不在你的身上了,你想要重新的拿回去吗?”还是小时候的哥哥问到了我。
我的眼泪就忍不住的掉了下来,我不知道自己为什么要哭,我就是觉得我很难过,不知道是为了跨越不去而觉得难过,还是因为得不到而感觉到了难过,亦或者是因为碰触不到而感觉到了难过。
“可是你再也得不到了,已经失去了,能看见,但是再也得不到了……”我哥哥用着稚嫩的声音跟我说话。
这是我最熟悉的声音,只不过稍显的稚嫩了一点而已,我的眼泪止不住的流了下来,我心中的悲伤似乎都要逆流成河,再也无法抑制得住了。
哥哥说得对,我再也得不到了,再也得不到了,我什么也不可能得到了,我已经失去了,把我所有的一切都失去了,甚至还有我的许多记忆,我现在想要重新的再把自己的记忆恢复的话,几乎就是一件不可能的事情了。