32.皇后枕边有话

白霜白 / 著投票加入书签

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    不碰也碰了,难道还有就此作罢的道理?

    我稍施力道捏了一下,飞快地收回手,忍着笑假装自己很正经:“臣妾失礼了。”反正今夜失礼之处实在太多,干脆就将这个借口进行到底!

    “……”佑嘉皇帝约莫对我很无语,默了半晌,道:“若是实在睡不着,朕可以陪你聊会儿天。”

    我意外地挑眉,他何时变得这样体贴入微,实在叫我好生惶恐。这种情况下我实在不知是否该拜倒在地长呼一声谢主隆恩,斟酌片刻,小心翼翼地问:“聊什么?”

    “唔……朕记得秋狝的那头熊幼崽,皇后似乎放归林里去了。”

    “哦、是的。”还以为他想说什么,原来他也惦记着熊掌啊。自从回到宫里头,我日日清粥素菜,分外想念那头熊幼崽。没得吃,闻闻也是极好的……唉。

    “你不喜欢?”他问。

    喜不喜欢,究竟是个什么样的概念?我讪然道:“毕竟是在林里长大,野性难驯,还是放回去好。”

    我就不明白了,我觉得我回答得挺中规中矩的,为什么佑嘉皇帝一沉默,仿佛这屋里温度就变了?

    我转念一想,毕竟是人家自己捡回来的,也许他自己想养呢,结果被我扔回林里去了,指不定心里头滴着血,特别埋怨我呢。

    这都多大个人了,丢了玩具还撒泼。我无奈地摇头,体贴地安慰他:“那熊崽还小,或许等明年秋狝再看,长个了,块头大,皇上一箭就把它给射回来了。”

    “……”

    皇后我秀外慧中,实在好得没话说!我美滋滋地想象红焖熊掌的滋味,口水哗啦啦直流。

    佑嘉皇帝闷哼一声,也不知是打喷嚏还是作甚,我好心地替他掖被子,他缓了半晌,慢悠悠道:“皇后所言极是。”

    不知怎的,从晚膳直到刚才都挺压抑的我这会儿出奇的放松,两辈子加起来都没这一刻那么放松过。我将身子稍稍放软,明明皇帝还躺在身边,我却已经不再紧张忐忑。

    精神一松驰,倦意渐拢,我半阖双眼就要睡着之际,听见身旁的人说话了:“那日,朕的语气重了。”

    我猛地一下惊醒了。

    “当日朕心中确是浮躁,过份苛责了你。”他睁开眼睛,漆黑中仍是清亮如许。“是朕的不是。”

    银色月光透过窗棂一缕缕撒入屋内,似乎将漆黑稍稍点亮。

    酸楚一点一滴地弥漫我的心头,说不出的百般滋味,我复杂地看着他的侧脸。听到他的这番话,我竟是哭笑不得,不知喜多一些,还是苦更多些。

    我曾经多么渴求得到他的谅解,可他从来没有给我解释的机会,从来不曾倾听我的内心,直到我死。

    我想问,而我也问出口:“为什么?”

    “你我曾有过协定,朕后来想过,反思过,是朕不该不信你。”他语气淡淡,似乎也答得挺理所当然。

    “为什么我把我的底牌给了你,你却还一直都不信我?”我问,他没有回答,沉默了。

    我心里清楚,他确实一直没有信过我,纵使今生我先对他摊牌,但他心中仍对我有所疑虑,一直抱持猜忌。

    既然如此,为何现在又说这种话?他告诉我,他已对我卸下心防,我就要信了?我已经不相信他了,不相信他的每句话。挡了一次剑他就对我卸下心防?我要信了我就白白重活一次了,前生我不是没为他挡过剑,前生我为他做得更多,他还不是照样拿我当草芥视我如粪土。

    也罢,我早知他疑心重,他不信我,我不信他,反正我们只是协定交易,这样的关系不是挺好嘛?事到如今还来这套虚的,何必。

    他长吁一声,似是透着无奈,仿佛我这话问得何其无理取闹:“皇后,朕有时觉得,你真是个令人猜不透的女人。”

    “是臣妾失礼了。”呵,这天下有谁比你这皇帝更令人猜不透?我在心中冷冷一笑。

    “……皇后,朕有时想,你我曾经是否有所过节?”

    我双瞳骤缩,旧时的记忆碎片破茧而出,挤满整个脑袋。我含糊道:“臣妾惶恐,不知皇上何意。”

    “有时朕与你相处,总有一种感觉……你不喜朕。”他并没有等到我的回答,率先说:“……是朕唐突了。”

    实在好笑,落到今日竟被他质疑。难道,不喜之人不是你吗?难道不是你不喜的我吗?

    我俩再次陷入沉默之中,我不想说话,一股倦怠之感侵袭心头,我们明明同床共枕,心中却相对迥异。

    “是朕今夜考虑不周,朕并没有忘记当日你对朕说过的话。”他默了一阵,突然又有话说了。往时不仅面瘫,还话少,不知他今夜怎的这么多话。

    我只得含糊地应着,其实并不知道他说的‘当日’是指什么时候,直到他说:

    “你心中委屈,朕明白。”

    “朕知你心中有人,是朕唐突了。”

    我怔忡地听着,久久不言。最后,我翻了个身背对他,眼眶有些烫,感觉有什么憋不住涌了出来。

    循着记忆,仿佛回到了大婚当夜。

    那时的我重生没多久,恍恍惚惚,前生的一切历历在目,而自身所处却是一点也不真实。明明前生的大婚之夜,心中满是激动和欢喜,可到了这一世,却只有凄苦和灰冷。

    等他揭开红盖头,重新见到年轻的他,我才真实地感受到自己是真的重新活了回来。

    若说丝毫没有怨怼,那是假的。

    可爱了那么多年,若说恨他入骨,又不是实话。

    我其实并不是那种爱之深恨之切的人,爱了那么多年,总想着对他好,总盼着他一切都好,没病没痛,幸福安康,又怎么可能突然就说什么情意也不剩,只剩怨怼,只恨不得煎皮拆骨?

    说到底他是皇帝啊,当年皇储之争死了多少人,他欲巩固皇权,要做的一切就没有错。错只错在佟家欲晋人上人,二哥想得天下势,都在渴求着不该得的东西。

    还记得当年小桃红临死前曾问我,她问我爱他可怨、可恨、可悔?

    我不愿怨,不愿恨,只是悔,并非悔爱他,而是悔自己蠢顿无知,害了亲人,丢了自己。

    所以重生一世,大婚当夜我告诉他,他所想要的、他所忌惮的,我通通知道,我能够帮他得到,也可以帮他铲除。

    但唯有一样,我唯一求的,但愿他能保全,但愿他能做到。

    我只求家人平安,我只求他可以放过佟家人的性命。

    他想要的只是掌控,而非人命。既然如此,把人命给我,我助他掌控一切。到时,我会让佟家所有人消失于朝野,消失于世人的眼中,再不与任何牵扯瓜葛,再也不会碍他圣上的眼。

    至于我,他想收回皇后之位,想夺皇后之权,甚至想要我的命,我都无所谓。我都可以给他,反正上辈子也给了,这辈子再给又有何妨。

    可是我再也不愿交心了,所以那一夜我对他说,我心里住了人。

    是的,早在很久以前就住了人,可那个人死了,我的心也死了。

    所以,我不爱他,不爱皇帝。